第十章 情圣二鹏
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人与人之间总有一些八字不合，比如我和司务长，那绝对是八字不合。
那一天后司务长看我的表情就非常的幽怨了，好不容易找到个地方可以躲着抽烟，结果眨眼间就被我弄塌了。
弄塌了也就算了，还把他脑袋开了个瓢，弄得现在一出门谁都喊他小白兔。
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你以为我和司务长的孽缘就这样结了？这当然是不可能的。
新兵营总是无聊的，闲来无事我们总是玩一些无聊的东西。没了女兵，新兵营就和少林寺一样，一群大男人也无所顾忌了。
最后轮到了我，当我正准备靠在墙上露出深沉的时候，墙居然…….特么塌了。
当然啦，这自然不是最可怕的情况，更怕的是塌掉的砖墙把正在后面躲着抽烟的司务长给压在了下面。
表白方式自然是壁咚了，听二鹏说这招他百试百灵。于是我们也学着他靠在墙上壁咚了一下。
二鹏靠在墙上，露出了一个帅帅的侧脸。然后老牛、小天、神医也都学着露出这种深沉的表情。
我把司务长挖出来时候，就是我和司务长第一次‘友好’的见面！
上次墙塌了以后，我们第一时间给司务长做了止血和包扎，但是神医技术非常有限，包扎出来的造型是一个小白兔的造型，蝴蝶结的两个角长长的竖在司务长的脑袋上。
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我们一群诧异的看着神医，神医一脸尴尬的道:“你们相信我，主要是这样比较方便换药。”
我们信不信不重要，重要的是司务长要信啊。
作为一群钓丝，我们自然不会放过二鹏这个情圣，必须利用起来才行。
于是中午午休的时候，我们跟着二鹏去了后巷，跟他学习表白技巧。
第十章 情圣二鹏 (第1/3页)
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没事干在厕所比谁尿的远是我们常干的事，我们旱厕一共有四个坑，没事情咱们就比谁尿的远。
那一天我们整个宿舍集体去厕所，于是在小天的提议下，我们就举办了这一样一场尿尿大赛。
说实话，我们宿舍除了二鹏和教主之外，剩
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